Denna julen ska man fira hos sin pappa tillsmmans med Lukas, jennifer, min syster jessica och hennes man jerry. Julen blir väl helt okej men inte super som jag först hade hoppats då mikaela och älsklingen fattas ......så ja jag vill bara detta jul helvete ska passera fort som fan :(

Kan inte förneka att jag kommer vara en hel del deppig dessa dagar.......får se hur nyårsafton blir om man får besök eller inte. annars ska jag bara dra täcket över huvudet och sova bort de helvetet med........oh ja jag har sådan julkänslan detta året!!

Men man får väl hoppas att nästa jul komer att bli bättre.......men inte bäst ha förhoppningar för det ändå.......händer väl nån skit som vanligt som det brukar i mitt liv.

Blir deprimerad bara jag skriver om detta men tvungen få ut mina känslor ibland men får väl hålla humöret uppe ändå så den inte bli kass för alla andra :/

Nu ska jag göra mitt bästa och dränka mig i duschen men misslyckas ju alltid........

Min ork börja sakta men säkert komma till ett slut.....

Allt detta som händer nu, alla konstiga känslor man har som man inte borde ha.

Vill ha mer agerande på saker och ting, måste ha en förändring.

Jag känner mig inte det minsta vacker...eller speciell.

Känner mig bortglömd och nåt som får duga så länge.

Känner att jag måste håna mig själv för ingen annan har modet att göra det!

Känns som jag älskar mer än vad andra gör.

Detta med exet och all skit han dras med.......precis som när vi bodde ihop.

han säger massa saker och jag börjar fundera på om dem egentligen stämmer om det är så jag egentligen är?

Är jag en dåliga mamma? är jag en dålig människa? tänker jag bara på mig själv?  är jag ingenting att ha?

Är jag i praktiken bara helt jävla värdelös??

Får höra det gång på gång och börjar undra om det är så alla andra med ser mig men inte vågar säga nåt än dem som hatar mig!

allt jag vill är att ha en annan mötesplats för mina barn så allt blir så mycket enklare, att jag ska få leva så som jag vill leva.

Att jag blir älskad lika mycket som jag älskar.

eller är jag nåt som bara duger så länge? :/

känns just nu som allt och alla är så mycket bättre än vad jag är.

Varför ska folk jävlas med andra som vill vara lyckliga? varför vill dem dra ner andra i skiten för dem inte själva mår bra?

önskar jag bara hade den personen som får mig må bra och som får mig känna ett lugn vore här just nu och sa att allt kommer bli bra.

men nu ska jag och mina negativa tankar försöka sova igen!

Hjärnspöken tror jag nog många har, men trodde inte jag skulle drabbas av det och inte så här illa :/

Minsta lilla som väcker tvivel så kommer dem tillbaka igen :/

Blir det inte som jag förväntar mig så känner jag mig otillräcklig, oälskad och nåt seriöst fel på.

Trodde denna känslan skulle försvinna när jag insåg hur mycket älskad jag är av min nuvarande tex....men det har bara blivit värre :/

Jag är så lycklig nu och jag antar är väl rädd att bli sårad, att jag ska förlora detta jag har nu på bara ett ögonblick, att jag ska sluta bli älskad. Nog där små sakerna kommer in i bilden..när dem "little things" uteblir så fs xhkommer känslan att det var bra....men har jag nu gjort nåt att jag slutade bli älskad eller att jag blir mindre älskad :/ eller att man ska bli utbytt vilken sekund som helst!

Vill bara ha bort dessa tankar :(

Vänner har jag oftast undrat vad det egentligen är på sistone!

Jag trodde det var sådana man kunde prata med när som helst, som ställer upp för varandra när man än behöver det , eller som bara vill umgås för att umgås och inte göra något speciellt.

Jag har försökt få till det att man ska träffas, men sedan dyker det upp något och man hör inget av vissa när dem kan ses istället.

Jag vill inte vara påflugen och hålla på tjata......känns bara som vissa vill undvika en och ja ska inte ljuga men ibland känns det så ensamt som att man vore den ända människan i världen.

jag behöver nog mina vänner, men jag antar att dem inte behöver mig lngre av någon konstig anledning.

kanske är jag för tråkig eller bara inget vän material......kanske därför man sitter och gråter ibland av ingen som helst anledning för man känner sig så ensam.

ska inte vara nojig men det gör ont inuti av någon konstig anledning och därför jag känner jag måste gråta ibland.

Jag känner mig rent ut sagt oälskad vissa ggr inte bara av mina vänner, utan av mina barn, min familj och den nya jag har :/ vet innerst inne det inte stämmer ......men kan inte hjäpa känna det.

Ibland kanske det är svårt att ens gilla mig vad vet jag?

Då var man på ännu ett möte.....berättat för dem om hur trött jag är på allt och alla sms.

Ja då börjar dem ju med att berätta att en anmälan kommit in, från deras pappa. Självklart ;)

Men betryggande att veta, att några anmälningar inte kommer komma in mer då dem inte komer ta emot dem. Äntligen att de börjar fatta han inte kan hålla på så här. men kommer man in med anmälningar vecka efter vecka så blir man inte tro värdig och socialen ser hur dan jag är med barnen att han inte fattar det!

Berättade med att växjö inte alls passar för mig att åka till då jag inte kommer nånstans härifrån på helger och om vi möts i nässjö istället så kan jag faktiskt sova hos min pappa över den helgen och ha hur lätt som helst att åka fram och tillbaka!

Bara sjukt hur han håller på, han han inte kan ta vagn på x 2000 när jag nu sett vad för typ av vagn han har och är hur lätt som helst att ta vid sätena.....så där kan han dra en annan historia.

Blir bara så trött han ska hålla på att allt ska vara bäst för honom och inte för alla.....så som mig och mikaela med.

han kan ta sig vart han vill när han vill, det kan inte jag!

Nästa möte så ska vi prata om Lukas och det kommer inte han få ta del av.

Men när han inser han inte kan anmäla om mikaela längre så går han väl vidare och tar anmälningar om lukas att allt detta inte kan ta ett slut!

Bara glad jag har världens underbaraste i mitt liv så alltid finns där för mig även om han inte är nära mig hela tiden, så älskar jag han otroligt mycket ;)

Då hade man det där mötet hos socialen ang vad exet har sagt till dem. bla att Lukas var röd i rumpan och att jag glömt salvan hemma, han såg det när han skulle byta blöja. Nej han har aldrig bytt blöja och nej han var inte röd i rumpan så det behövdes någon salva men jo jag bad han snällt att köpa ny salva, lätt hänt man glömmer saker när man reser bort, händer alla!

En annan sak att jag svimmat vid flera tillfällen, lögn det med har svimmat engång.....och sa det till henne på soc att som han har hållit på att bråka och jävlas klart jag blir uppstressad och att det kan ha varit orsaken.

En tredje sak, att mikaela har på sig fel kläder?? asså jag vill mikaela ska vara varm och inte frysa ihjäl. overall är inget fel att ha nu.....och inet barn svettas i , i detta väder.

sa till henne att jag har overallen som hon har på si nu och nejd et var inte 17 grader ute i början av oktober skär lögn där med.

En fjärde sak att han erbjudit sig köpa hostmedicin till mikaela men att jag nekat han den hjälpen hahahaha.....det var nog absolut det dummaste av alla påstående ja hört. Sa till henne varför skulle jag göra det? det är ju bara sjukt påstå en sådan sak ens.

Fick nog och berättade hur han varit mot mig sista tiden......alla kränkningar, trakasserier, sexuella trakasserier, ofredande.

Sa till henne jag är trött på allt samt alla hoten han kommer med, jag känner det är hot och berättade om hans planer att han vill fixa in barnen på familjehem med. ochd et tyckte hon var bra jag berättade då dem inte har nåra sådana planer.

Men hon höll med om att sådant här tar på psyket.

sa också att jag föreslagit att vi ska prata om problemen han känner han har hos familjerätten, men han vägrar ju gå dit......då är något fel.

och till slut berättade jag om när hämtninen av mikaela skedde i växjö i söndags......att ja pratade lugnt med hnom hur hon haft det.......30 sek efteråt blir man attackerad att mikaela är röd i rumpan, han är vän med sjuksköterskor .....han har tagit bilder på hennes röda rumpa. ja smörjer inte mikaela alls.......nej då!

Han bröt ner mig totalt i söndags......inte för jag är orolig men just för att ja orkar inte med detta bråket längre??

Och snart ska han komma hit ha umgänge med mikaela en lördag- söndag.......och ja måste erkänna ja är livrädd för det. Så livrädd jag mår illa, livrädd den dagen ska komma han bryter ner mig så totalt jag inte har ork ta mi upp igen. jag hoppas verkligen min äldsta dotter kan vara här hos mig.....hade gärna haft min älskling här men han jobbar ju så har förståelse för det. 

Vet inte hur jag ska ta mig igenom den helgen, jag bara vet inte......har bara sådan jävla ångest   

Redan torsdag, vart tog veckan vägen? Och killen har jobbat natt....måste säga att enligt mig är det de drygaste dagarna han kan jobba med tanke på att man får sova själv då, ingen som håller om en.....och man får spendera dagarna själv.

Men jag vet han är super nöjd han fått förlängt på jobbet och jag är glad för hans skull och hoppas det kanske kommer leda till något fast.

Jag vill inte tänka i själviska banor men när han sa han kanske kommer jobba vid jul då vart man dock lite ledsen....vill ju helst spendera jul med honom. Men måste han jobba så måste han ju.

Vet han älskar mig, bara jag som är osäker på mig själv ibland.....känner mig själv och undrar ibland vad det finns med mig man kan älska?

Och JA har inte världens bästa självförtroende. Känner mig faktiskt lite låg med, med tanke på att vi ska åka tillbaka till mig imorgon....killen ska ju följa med men på söndag vet jag ju att då måste han åka hem igen.....och känslan jag vet jag kommer få av att sakna honom gör ont bara jag tänker på det. Vill inte vara ifrån han alls, det är ju här jag känner mig trygg.

Aldrig känt mig så här trygg, älskad av någon innan och detta tänker jag inte släppa för nåt i världen.

Enda jag är orolig för är att mitt ex kommer hålla förstöra för mig/oss. Vet ju att det är var #:e helg som gäller i växjö ang umgänge. Och går ju som sagt inte prata med han om byta mötes plats allt för att jävlas. 

Men ska han ha umgänge med Lukas sedan, och det kommer till kritan vi kanske pratar om att bo ihop så kommer jag vilja ge förslag om att byta mötes plats.

Allt för att det ska bli det bästa för barnen och inte för oss.

Älskar min älskling över allt och önskar oss ett så bra liv som möjligt ;) är vi bara tillsammans vet jag att vi kommer få det!

Har det blivit fredag idag och kan ju inte påstå man längtat till denna veckan......då killen kommer jobba en hel del och kommer sakna han som fan :/

Idag har jag fått lite gjort.....städat hallen, fixat iordning i ett skåp ;) samt nu håller jag på med all disk....och ska inom kort laga maten med....men kan ju dock inte skriva vad det blir för mat om nu killen skulle läsa detta innan vi äter hehe =) så får bli en överraskning för alla ;)

Blir väl ta några cider ikväll med till bla idiol och som vanligt hejar man på Gabriel, Kevin och sandra. 

Är väl ingen hemlighet jag gillar att fixa iordnng så att det blir fint ;) Badrummet blir nästa projekt. 

ska bli en riktig mys kväll i kväll och som jag älskar ta hand om min man, och min nuvarande uppskattar alla fall allt jag gör och förhoppningsvis är ;)

så nu får klockan snart bli 18 igen så jag får krama om honom och berätta hur mycket jag älskar honom och att det är han jag vill vara med livet ut <3