Sitter här i mina egna tankar och jag mår så betydligt sämre just nu än vad jag nånsin gjort innan. Ja jag har sagt att jag vill folk lämnar mig ifred för jag orkar inte med alla mothugg och höra allt skit som folk inte gillar jag gör.

Ja det är mitt liv och gör precis som jag vill. Bättre jag inte har nån kontakt med nån för blir bara hatad i slut ändan ändå. 

Jag och killen kanske har problem vissa ggr, men är det fel av mig att vilja ha lite mys tid vissa kvällar med den man älskar och därför jag ibland mår som jag mår. För mitt huvud är inställt på att han inte vill umgås med mig, jag är för tråkig eller han älskar inte mig mer.

Ärligt så vet jag inte vad som är sant längre och ja jag är en person som måste få saker motbevisat för jag ska tro på det, ord räcker inte alla gånger.

Men antar att det är nåt jag aldrig kommer att få, och får leva med att jag aldrig kommer få se den kärleken jag behöver få se. För jag skiter i vad alla säger, jag ärlskar honom och därför jag stannar kvar. förstår det är lätt för folk att säga ja men flytta och lämna han om han inte älskar dig. Lätt förfolk att sitta säga när det inte är deras liv det gäller. ja jag älskar min sambo mer än jag nånsin har älskat nån annan kille, men kännr han lika starkt för mig? det vet jag inte......och kommer jag nånsin få veta det?

Jag har svårt att lita på människor efter all skit jag varit med om sedan jag var 15, men jag försöker åtminstone. Och det är ju tur att det finns några som förstår varför jag är som jag är nu och vill människor säga upp kontakten med mig för att jag mår så pass dåligt så kan jag inte göra nåt åt det. Jag kan heller inte låtsas 24/7 att jag mår bra när jag inte gör det.

och vissa kanske har rätt , kanske inte förtjänar att ha några vänner!

Då var det lördag och killen kommer vara borta på power meet hela kvällen och natten idag med....känns så jävla tråkigt men spelar ingen roll hur jag känner mig.

Gillar inte att sova ensam och ingen som håler om mig :/

Tänker heller inte skriva här hur jag känner mig för lärt mig att det är bättre hålla dem inne för då kan ingen bli arg eller besviken på mig att jag är som jag är.

Villheller inte gå ut i onödan.....när man fått höra att alla i stan hatar mig är det de endajag tänker på.......kan inte ens kolla någon i ögonen utan att man tänker är det den och den människan som hatar mig.

känns som alla tittar snett på mig :/

känner bara att jag vill bo nånstans där ingen känner eller kan hitta mig......så behöver ingen störa sig på att jag existerar.

Känner mig bara så ensam hela tiden :/

Funderar på att skaffa sig en hund som antagligen vill vara nära mig

Är så grymt ledsen ikväll, blir så när jag glömmer min medicin. Jag bara undrar kommer jag nånsin må bra igen....jag undrar.

Jag vill inte leva på medicin för att jag ska må okej, och det är så himla ansträngande att le när nån pratar med mig och skrattar när jag inte har nån lust att le alls.

och jag skapar onödiga tjaffs här hemma när jag inte mår bra, så hädanefter ska jag gå och stänga in mig i ett rum ensam.

ibland tänker man nu ska man sova, får man tänka att man aldrig vaknar igen. eller så funderar man på om en obotlig cancer kan vara en väg ut.

jag vet jag inte ska tänka så men tyvärr det, gör jag när jag mår dåligt i alla fall.

just nu hatar jag mitt liv och mig själv. Innan så kunde jag leva med mig mig själv......nu vill jag inte ens se mitt fula tryne i spegeln.

allt som mina ex kallat mighar kommit tillbaka och därför jag kallar mig själv för det....för har kommit till insikt att det kanske är så jag är?

har märkt att fler och fler hatar mig för allt jag säger och gör. Nej tyvärr jag är ingen människa som nånsin kan göra rätt hur mycket jag än försöker.

klandrar inte dem som hatar mig när jag hatar mig själv precis lika mycket!

Vill bara skriva hur jag känner det, måste få ut det och folk har väl blivit trötta på mig så bättre jag tar det här så jag får ut allt.

Vart så jävla ledsen för en stund sedan......vet inte vad mitt liv är till för helt jävla meningslöst.

Tar hand om barnen och hushållet nåt annat händer inte i mitt tråkiga liv.

ja och nu ska väl folk säga det blir vad du gör det till och det är bara en massa jävla skitsnack. 

mitt liv är bara skit, händer bara skit...........allt är skit.

fast i min jävla kropp är som ett fängelse, mitt straff var att jag skulle bli född i denna värdelösa värld.

jag hoppas mitt liv tar slut fort så jag får skiten överstökad!!

Förra veckan var allt annat än bra, jag var på botten hela tiden.

Fick ett utbrott för ingenting, och jag vet det inte var bra.......men om det kunde finns nån där som kunde kramat om en och sagt att jag måste lugna mig lite hade jag mått så betydligt bättre.

Sedan att man blir påhoppad av nån via meddelanden på fb, hur dåligt självförtroende man har och hur dålig människa man är.

ja skulle man må bättre av att höra sådant......just nu känner jag mig bara mer värdelös , duger inte åt nånting......jag är helt enkelt en börda. För tydligen är det ingen i min partners närhet som gillar mig bara för jag råkkar må dåligt just nu :/

Men om folk tycker jag är en dålig människa för att jag mår dåligt, så behöver dem inte ens gilla mig sedan när jag mår bättre.

Vill inte ha människor i min närhet som får mig att må sämre än vad jag redan gör......hur är det då möjligt för mig att ens må bättre.

Tydligen duger jag inte åt min kille heller enligt en, för tydligen är jag bara så självisk och tänker bara på mig själv.......och förtjänar inte honom. 

kanske är så oälskad och patetisk som människan tydligen tycker jag är.

ja det kanske stämmer vad vet jag? 

Varför är jag så dum och litar på folk när dem bara ljuger och ljuger och ljuger, en sak jag fick reda nu på morgonen där brast det jag har ingen tillit till mänskligheten.

Jag skulle lika gärna kunna bo ute i skogen själv och dö i ensamheten där. Då slipper man fan bli sårad gång på gång.

Och är fan ingen ide ta upp saker med personen/personerna det berör får ingen jävla förståelse ändå och ingen som bryr sig hur jag känner eller om jag är sårad.

Nej för jag kan väl tydligen inte bli sårad jag är så jävla ledsen nu så snart ger jag , jag ger bara upp.

jag orkar inte med mer att folk bara ska såra en och såra en just för att man kan. jag vill bara vara ifred...........ingen behöver låtsas om som att dem bryr sig om mig om de bara kunde säga sanningen hur dem fega jävlarna känner ist!!

Men nej jag får inte säga vad jag känner för är ändå bara jag som gör fel och säger fel hela tiden. vad jag än anser att folk gör för fel mot mig så vänds det om som att det är jag som gjort något fel. Och är så jävla trött på allt!!

Känner mig en aning deprimerad ikväll, tänker och tänker och det vissa säger till mig många ggr om, vill tro på det men mitt huvud vill inte få in det utan bara kastar ut dem orden igen precis som att ord jag inte tror på inte vill stanna kvar där.

Ibland undrar jag varför säger folk så fina saker och bara ljuger för mig. Kan dem inte vara människa och säga vad dem egentligen tycker om mig.

Vet inte vad som hänt men jag tror det beror på en sak som hände, innan dess trodde jag på allt efter det började jag att tveka på allt jag hör och vet inte vad jag ska göra åt det. Berättar jag det för vem som så får man bara höra hur besviken och förbannad jag gör vissa, men jag kan inte hjälpa att jag känner så här.

Lärt mig nu de senaste månaderna att berätta exakt vad det är, är inget jag kan göra så jag håller allt inom mig.....

men prata om hur jag känner kan jag göra.

eller har det med att göra att jag känner jag inte känner mig omtyckt, eller att jag inte tycker jag är nåt att älska alls.

för mig är handlingar mer betydelse fullt än ord......

Idag var det dags för tingsrätten och tänkte berättade lite ingående om den när jag har det färskt i minnet, har dock inte så lång varigt minne.

Först innan det började fick man mejl av min jurist där, H advokat hade mejlet om att dem yrkar på växelvis boende i andra hand med tanke på att det var lite löst att kunna yrka på ett boende just nu ;)

Då skrev jag tillbaka javisst men då ska det också ske i linköping.

Och att vi går också med på det om de lägger ner boende frågan vilket de gjorde.

så att sitta säga man är orolig och sedan gå med på att lägga ner boende frågan hehe nej det låter inte logiskt :P

sedan började tinget, jag var där och så var medlingsmannen vi hade som satt bredvid mig.

H advokat läste upp hans yrkande och min jurist läste upp att jag bestrider allt förutom växelvis boende.

sedan att han skulle ha vårdnad om lukas också, eh? nej skulle inte tro det inte förrän han skärper sig slägger sin aggression och koncentrerar sig på barn och anstränger sig lite ang med lukas.

sedan läste medlingsmannen upp där både H och jag har skrivit på att vi ska ha trevlig och mjuk ton till varandra, det var då han också läste upp en sak som H hade skrivit till mig som inte alls var trevlig och ordföranden frågade H om han tycker att man ska fråga så.......svar från honom ja då händer ett mirakel fortare :)

var mycket tvekande från hans sida :P

sen var det en massa lögner, bla att när han pratade med dagis att dem frågat honom vart mikaela är? haha hade dem undrat det hade dem för fan ringt upp mig och menar det varje gång mikaela varit borta från dagis så har jag alltid......alltid ringt till dem.

Ordföranden vände sig till mig och frågade och fick säga som det var att han ljög om det, och det kan dem lätt kolla upp. 

så dem tog tillbaka yrkanden om lukas vårdnad och om barnens boende, vilket jag är över lycklig över för alla mina barn betyder allt för mig........utan dem finns det inget liv att leva <3

jag vann igen hahahaha, äntligen kan jag börja vara lycklig utan en massa problem och saker att oroa mig för :)