Antar att det är bättre att skriva mina tankar i ett blogg inlägg n direkt på facebook, nog inte många som öppnar min blogg och läser men på detta sättet får jag alla fall ut det jag bär på.

Vad jag än skriver på facebook så kommer folk jämt säga jag hänger ut dem på ett eller annat sätt, eller om jag skriver nåt utan att nämna några namn så är det självklart att jag har menat den ochd en personen när det kan ha handlat om något helt annat jag inte ens berättat för någon om.

känns bara som jag inte kan prata om vad som helst, kan inte prata om mina känslor, hur jag knner det och hur jag vill det ska vara......då får man höra att ja vad var orden.........alltid något skit jag promt ska gnälla över.

så varför ska jag säga något alls när jag får höra jag bara gnäller över saker och ting?

Jag är ensam med barnen 80% av min tid sedan när man har någon här att man vill ha den nära sig sjuk som frisk är bara fel av mig.

Kommit fram till det att jag är oförmögen att någonsin göra något rätt, sedan får man skit för det.

Bir så trött och har snart ingen ork bry mig om mina känslor längre för det spelar ändå ingen roll hur jag vill ha det, kommer antagligen aldrig bli så ändå.

Jag har och kommer alltid sabba till det för mig, förstår att ingen vill vara i närheten av mig...........och är nog lika bra dem håller sig ifrån mig.

att känna sig deprimerad är heller inget man kan få någon hjälp av eller stöttning, att jag skriker och har mig är för att jag inte mår bra inombords.......men det är ingen som förstår mig.........

Igår varverkligen ingen bra dag alls för mig, allt kändes som allting kunde gå utför och jag kände ingen glädje för någonting.

Vet bara att jag hade så jäkla ont inne i mig, att tårarna inte kunde sluta komma.

Under sådana här tider så känner jag mig så värdelös, och att jag inte förtjänar nånting.

Mår ju inte helt bra idag men är i alla fall bättre än igår, jag vet inte varför jag mår så här men jag vet att deta snart måste upphöra.

Kändes bara så många ville attackera mig igår och då mådde jag bara ännu sämre, ja jag är inte en person som kan vara ständigt glad varje dag.......jag kan inte alltid skriva om hur glad och lycklig jag är för det är jag inte.

Skriver om hur jag mår där för att kanske få några värmande ord som gör att man lyfts upp lite när man ligger ner.

och som tur är  fanns det ett par som ställde upp med det.

Att jag pratar ner om mig själv och kallar mig det ena och det andra är för det är vad jag är van vid att andra gör så blir att man själv gör det när man mår dåligt.......för då tänker man att det kanske stämmer.

Men igår mådde jag så dåligt så jag ville bara ta ett slut på alltihop, kände mig inte värd nånting och inte älskad det minsta av nån. så tänkte jag varför plåga världen med min närvaro?

Sedan pratade killen och jag ut och jag såg inte sådant han gjort som han gjort för mig, och ja jag har inte känt att jag någonsin kommit först av allt för honom.

Jag vill be om han om ursäkt för allting jag sagt och gjort den senaste tiden och att jag inte är en bra människa.

Han är bra för mig men jag är definitivt inte bra för honom.......men jag hoppas verkligen han kommer vara kvar när denna svåra tid för mig har tagit ett slut.

För jag vet inte vad jag skule göra utan honom just nu. 

Måste bara lära mig att vara och bli en bra människa och gott göra allt för honom. jag hade dock inte förlåtit mig själv om jag varit honom. För som jag har uppfört mig så gör man bara inte.

Och jag skäms verkligen för att jag är jag. Hoppas bara den dagen kommer snart då jag ska gilla mig själv.

Skriver inte detta för att såra nån eller klaga på nån, vilket många kommer tycka att jag gör ....igen!

Skriver bara exakt hur jag känner och är inte det meningen med en blogg?

Och efter det som hände igår kväll ska inte skriva vad för vill inte folk ska ta det på fel sätt och att jag klankar ner på nån, men då kände jag mig verkligen att jag inte ens var värd mer än skit under någons sko.

När jag mår dåligt ja visst då vill jag ha nån i närheten av mig som älskar mig och som säger att allt ska bli bra, man behöver verkligen någon som mest när man mår dåligt och det behövde jag igår.

Och det fick jag med, pratade även ut med killen om vissa saker så nu kommer det nog bara bli bättre.

Men som sagt ska anstränga mig väldigt mycket för att jag ska må bra idag.

Jag vet inte vad det har varit med mig sista tiden, men anledningen till att jag skrev på facebook att jag inte gillar mig själv är väl för att jag skämts för mig själv den senaste tiden :/

Jag har varit så arg, minsta lilla sak som går fel så blir jag så arg och sedan börjar jag gråta. vet inte om det har att göra med att jag inte kunnat tagit min medicin på ett tag då jag glömde den hemma....men enligt symptomen kunde man bli lätt retlig och deprimerad.

Jag hoppas bara att dem runt om kring mig allra mest min kille kommer stå ut med mig och mitt humör i några veckor till i alla fall. Medicinen lär ju ta några veckor innan man märker någon skillnad.

Gillar jag inte mig själv just nu så förväntar jag mig heller inte att nån annan ska göra det heller.

Snart så kommer killen och jag vara ett par veckor ifrån varandra igen och är väl lika bra det med tanke på mitt humör, förstår om han har tröttnat på mig redan nu :(

Jag försöker göra allt för att han ska bli nöjd med mig och fortsätta älska mig......men känns bara som allt jag säger och gör blir och är fel hela tiden   

Vad ska man säga ang denna veckan, har inte alls varit mig själv. Har känt mig oälskavärd, värdelös och inget att ha.......och med tanke på hur jag har uppfört mig så förtjänar jag ingen trevlighet tillbaka på ett tag.

skäms så dant för mitt beteende   .

Speciellt mot min älskling som har fått stått ut med det, Allt beroende på att jag saknat mikaela så mycket och är så orolig för henne.

varit många dagar jag legat gråtandes i sängen..... inte varit nåt vidare sällskap alls :/

så nu för alla som tror att jag har hängt ut min älskling eller mått dåligt på han så kan jag ju säga på engång det inte alls berott på det........så sådana anklagelser vill jag inte ha igen!!

Det är så man kan inte skriva någonting utan att folk gör en egen uppfattning.

men nu vet de flesta varför jag mått dåligt........så nu kan ni sluta spekulera saker.

Men idag kommer jag må så mycket bättre igen när jag har mikaela i min famn igen ;)

Låg i sängen igår och bara tittade upp i taket och låg och funderade över flytten och vad jag kommer att sakna här........men sedan kom tanken upp vem kommer att sakna mig?

Jag har bott i södra vi i ca 10 månader nu ......och aldrig, aldrig har någon kommit hälsat på eller ens frågat.

Jag har frågat end el om dem vill ses jovisst de har dem velat men sedan så kommer det att dem blir sjuka precis i sista stund och dem hör aldrig av sig igen när dem blivit friska..........precis som dem helt glömt av mig.

Så jag undrar finns det verkligen någon i småland som skulle sakna mig?

vet jag kommer sakna en del, saknar en del redan nu som inte ens vill träffa mig........ska man kalla dem vänner eller bara frånvarande bekanta?

Jag kan inte hålla på ge 100 % när jag bara får 10% tillbaka, jag är trött behöva hålla på att tjata, vill folk ska umgås med mig för dem gillar vara med mig och umgås inte för dem ska känna ett tvång.

Så,,,,,denna flytten kommer göra gott.......och ska jag vara ärlig nu nej jag vill inte träffa eller umgås med någon här längre, jag är trött, trött, trött.

Sedan när man umgåtts med vissa och man ser att en del kallar andra för hur en riktig vän är.......och vad har jag varit en som bara dög för tillfället?? jag blir så jävla lack på sådana människor.

Sedan när man kommenterar vissa saker med ett skämt och det känns som man får mot kommentarer tillbaka.........precis som att jaha nu har jag gjort något dåligt och är en sådan jävla dålig person.

tycker bara det är så jävla onödigt att kommentera i sådana fall.

Så hej då småland och alla falska jävlar!!