Igår måndag (28/4) började jag med slanka och ska testa på detta i 4 månader och är jag nöjd så kommer jag att fortsätta med detta längre fram tills jag nårr den vikten jag vill ha.

Nu första månaden så ska jag väga mig en gång i veckan, resten av månaderna blir det engång i månaden.

Och tänker inte fuska med någongång med någonting, nu ska fan detta bli av!

så bara att önska mig lycka till på denna resan :)

jag idag 93,0 kg:

nu ska jag bara skriva om mina barn, vänner,djur och syskon.

ska inte skriva om hur jag mår eller berätta för nån. nu ska jag hålla allt inom mig.

får vi se när nästa inlägg blir!

Igår var ingen bra kväll alls, kunde inte somna med tanke på att jag inte kunde sluta och gråta.....tror jag somnade runt 3 och vaknade upp stup i ett hela tiden ändå.

Har fortfrande en känsla att jag inte är nåt att ha, och tankar på att det lika bra är att avsluta det finns fortfarande kvar.

Uppfattade mig som vedervärdig igår, när jag inte är nåt att ha när jag mår dåligt och ja jag kommer vara väldigt ensam nu när jag mår dåligt när ingen och då menar jag INGEN vill ha med mig och göra så va fan finns jag ens??

"saker och ting måste blir bättre" typ innan man ens vill ha med mig att göra eller ens ta på mig..........så ja bättre jag håller mig ifrån  vissa.....säger jag att jag vill vara ifred så visst då gör dem som jag säger just bara för det är en underlättning för dem.

Och att man inte får kalla vissa saker som man egentligen hatar men som man ska vara vän med, ja vissa slutar aldrig känslorna att brinna för.

Känner mig just nu bara som är nåt som får duga att leva med.........den dagen jag blir av med barnen/om jag blir av med dem den dagen är det lika bra och göra slut på allt lidande inte bara för mig utan andra som måste leva med min avskyvärda närvaro!!

När jag vaknade kände jag mig så glad och inga bekymmer alls, ser kartongerna och känner en sådan otroligt lycka. Men för en stund sedan var det som att bara stänga på en kran så vart jag jätte ledsen och bara vill gråta :(

Fått mina mediciner men tyvärr inget jag kan ta ut förrän jag får pengarn nästa vecka.....och hoppas verkligen att dem hjälper.

Min sömn är åt helvete med .......kvittar när jag sover så vaknar jag upp minst engång i timmen :/

ska försöka lägga mig och vila så jag kanske mår bättre framåt eftermiddagen/kvällen.

Önskar bara man kunde ge bort sitt mående till en människa som förtjänar att må så här :/

Lördag idag, och idag känns inte dagen bra men den känns okej i alla fall. Känner att jag har lust att städa i alla fall.

så det kommer jag syssla med i alla fall.

Tror jag vet varför jag känner mig arg ibland då och då, måste även säga detta även om folk tar illa vid sig. Men vissa dagar då känner jag mig inte älskad av nån, precis som alla vill jag bara ska försvinna ur deras liv. speciellt av vissa personer ibland.

Känner mig som att jag inte räcker till, till allt som jag borde räcka till, till.

Men ska försöka göra denna dagen hur bra som helst, men ska fortfarande hålla mig ifrån vissa personer för jag vet fotfarande inte om "dem" vill ha någon kontakt med mig, så bättre göra dem lyckliga med min frånvaro än arga och besvikna med min närvaro.

vet jag inte ska känna så här men det är inte bara säga: så jävla trött på dig sluta känn så där när det inte stämmer. men tyvärr det är inget jag bara kan stänga av och på det är nåt som sitter i mitt huvud och kommer antagligen ta ett tag innan det försvinner helt, så de som vill lämna mig för jag känner så här kan jag tyvärr inte stoppa........vill vissa inte ha med mig att göra så får dem gärna gå om de känner att det är det rätta för dem.

Känner inte att jag kan prata med någon om detta än därför jag skriver detta i min blogg, men jag förväntar mig inte förståelse för jag är en stor skit, allt jag säger blir fel just nu och därför jag ska hålla mig ifrån folk. vill nån ha kontakt med mig just så får dem kontakta mig. vill inte tvinga på någon min närvaro, som ja kan vara oönskad!

Jag orkar inte må så här dåligt, har så jävla ont någonstans i mig och jag vet inte varför.

Jag vill bara sticka kniven i mig så det onda försvinner.

varför ska jag sitta och gråta hela jävla tiden, jag orkar inte med detta livet längre.

Jag orkar inte med höra hur dålig och besviken jag gör folk.

vad har jag då för nytta ens finnas här om jag inte glädjer någon annan i livet heller?

Jag vill gör slut på allt men jag är för jävla feg för att göra nånting åt det.

och vill inte höra jag ska prata med någon va fan ska det hjälpa när jag själv inte vet vad som är fel!!

vissa saker jag tnkt mycket på och en del jag blivit väldigt ledsen över.

Har sagt till S vad jag tycker om henne efter allt du gjort men min K verkar inte tycka hon har gjort något fel, är bara mig han är besviken på tydligen för saker jag sagt och att jag sagt det till henne.

Att berätta hur man känner är också att prata skit, vart man ledsen att höra och tänker då att jaha nästa gång jag berättar hur jag känner och det inte gillas då är det att snacka skit?

Sedan att jag inte vill ha henne i närheten, känns som han vill såra mig och gör mig förbannad med flit när han vill ha henne hemma hos mig och vad vet jag kanske kommer bjuda dit henne mer än vanligt.

och då kommer inte jag vara där på flera dagar då sticker jag och barnen och sover någon annanstans ett tag så kan han vara ensamma där med sin S, utan mig.

Känns vldigt bra att han vill fortfarande ha folk där när dem hugger än i ryggen, men det ska ihåg kommas.

Sedan är jag ledsen på detta med att när vi bor ihop att 2 kvällar ska avvaras för mig. och vad händer de andra kvällarna de ska tillägnas åt spel och vänner? då kan jag tycka att vänner kommer före mig. jag ska bara finnas där för att ta hand om hemmet, laga mat och tvätta. Men jag är van vid sådant beteende.

Trodde bara att det skulle vara en vilja att umgås med mig inte ett tvång, känns som det om man måste "avavara" tid för mig. vill man inte umgås med mig så ska man fan få slippa med.

Och att ha egen tid när man bor ihop, då tycker jag man åker besöker vänner eller åker bort någonstans inte att man ska ha det när man är i samma lägenhet då tycker jag inte man ska ha nån sambo över huvudtaget.

känns bara som jag alltid kommer komma sist, och det gör mig ledsen.

och skriver detta i min blogg för det är ändå ingen som förstår mina känslor utan jag är bara gnällig och en stor besvikelse hela tiden.

Och nu lär jag få skit för att att jag ens skriver detta blogg inlägg.

Borde egentligen hålla allt inom mig så jag blir helt jävla förstörd där.........

Idag när nr man vaknade kände man hur man började bli gladare, sedan förstördes det till en stor explotion av en bomb.

varför får jag aldrig göra nåt som är bäst för mig utan jag ska alltid göra andra nöjda. Flytta till fagersta får man inte göra, även att allt kommer bli bättre, med tanke på att man ska plugga och förhoppningsvis få ett jobb efteråt.....för att göra livet bättre för mig och min familj.

Nu får man helt plötsligt höra ytterligare igen hur dålig förälder man är, och att jag inte kan tillgodose barnens bästa.......är väl ändå det jag är på väg att göra?

men nej nu ska han utnyttja utredningarna hos soc till att jag är en dålig mamma, och ska antagligen ta mikaela ifrån mig och om han lyckas bara om........då kan jag säga att då lär jag vara sten död inombords då finns det inget kvar i mig som lever längre och den Emme som finns idag lär inte längre existera.

Jag kan inte leva utan nåt av mina barn och bara tanken på att det monstret ska få uppfostra henne ....ryser hela kroppen av att bara tänka på det.

Med tanke på hur han behandlat mig innan, så är jag helt säker han kommer behandla mikaela likadant.

Över min döda kropp någon nånsin tar mikaela ifrån mig, då är det de sista dem gör!!

När jag trodde att allt skulle sluta då vi var i tinget sist, så har det börjat igen. varför kan jag inte bara få börja leva och leva i lugn och ro, antar att så här kommer det vara tills barnen blir myndiga eller tills dem ser sin pappa för hur han är!!

Jag som trodde jag skulle få må bättre men det ser inte ut så just nu, och ytterligare är det ingen som kan förstå min känsla :/